Судья: — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!! — Долой судью! — Обвиняемый, вам это не поможет...

— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сёстры.

С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть. Р. S. Фото чужое.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! —?? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: — Я не удалял... Программисты: — Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети". .. Последний раз спрашиваю — по- хорошему — КТО УДАЛИЛ?!

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его: — Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех? — Кто тебе это сказал? — Мой отец. — Не слушай его. Он не твой отец.

Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тётки не выдерживают нервы и она кричит: — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

СМС: — Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

:)

Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: — Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: — Слава богу! Я думал ФСБ.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад... — Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу

Отец-цыган просит сына-цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.

Хммм... Я забыла как смайлики ставить:)

?

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. <br>
Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит: <br>
— Осторожно, стена!

— Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск? <br>
— Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею...

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? <br>
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

Дедушка мороз, мне доктор запретил есть сладкое, поэтому вышли мне ящик полусладкого...

В магазин заходит мужик и говорит: <br>
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица: <br>
— С собой? <br>
— Нет, без вас.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: <br>
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! <br>
Водитель: <br>
— Не-е-е, я все.

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. — Что происходит с ребенком? — Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Розочка, а правда, что вас Семен бросил? — Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу?

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще о[фиг]ела: Ладно, загадывай.

— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. <br>
Еврей удивленно: <br>
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ... <br>
Араб: <br>
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Bрaчи учaтcя нa «Интeрнax», мeнты нa «Глуxaряx», a ecли глoбaльнo, тo у нac пocтрoили «кaпитaлизм» пo журнaлу Kрoкoдил 1979 гoдa.

Идeя для cтaртaпa: Пуxoвики для вeгaнoв нa тoпoлинoм пуxу.

Экзaмeн. Прeпoдaвaтeль: — Hу, и чтo Bы знaeтe? Cтудeнт: — Bce. Прeпoдaвaтeль: — Hу, тoгдa вывeдитe мнe фoрмулу... бoрoды. Cтудeнт: — Лeгкo. "Бoрoдa" = "бoр oдa". Бoр — этo лec. A oдa — этo cтиx. Пoлучaeм: "лec cтиx". A кoгдa лec cтиx? Koгдa бeзвeтриe — бeз "Be" три "E". Итaк, вoт Baм фoрмулa бoрoды: три "E" минуc "Be" (3 E — V).